大腦的主要工作是帶給我們安全感，就這麼簡單。這個原始的求生本能自古便已存在，至少有幾十萬年歷史。它專注於人類的基本生存，比如避免受傷、維持溫飽與繁衍後代，並負責在我們感到不安全時進入備戰模式。當大腦感受到威脅時，神經系統會出現四種反應：戰、逃、僵和討好。
而「討好反應」是最少被討論，卻也最常見的創傷反應。「討好反應」是近十年才出現的詞彙，最初是由心理治療師佩特．沃克於二○一三年出版的《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》中所提出的。
討好不等於無私 是一種被社會強化的求生反應
「討好」是什麼呢？它是指變得對威脅來說更有吸引力、被威脅所喜歡、讓威脅滿意、對威脅表示贊同或提供協助……如此一來，就能讓自己感到安全。在社會中，這種反應往往遭到忽略，因為它經常受到讚賞。我們因討好他人而獲得升遷；我們因忽視自己的需求而得到「無私」的讚美；當我們放棄自己的需求、提前察覺他人的渴望時，往往能獲得肯定。對許多人──尤其是女性來說，討好是我們從小就開始學習，並被整個社會不斷強化的；我們自幼便被灌輸「人生的主要任務就是取悅、安撫他人，並為他人的舒適犧牲自己的需求」。討好，是一種求生工具，是一種讓人即使身在被剝奪了權力的社會中，仍能下意識覺得自己還握有一點掌控權的方式。
討好不是有意識的選擇 而是天生的求生機制
這四種反應並不是固定的特質，也不是我們的命運。我們可能會在不同的時機採取其中任何一種或所有反應，一切取決於大腦與身體覺得哪一種最有效。
沃克指出，討好反應是在混亂的家庭環境中發展出來的。當一個孩子發現，「戰鬥」只會讓局勢或施虐的緊張關係升高、「僵住」無法帶來真正的安全感，而「逃跑」也並非總是可行時，「討好」便成為另一種求生策略。孩子「學會透過討好，獲得相對安全的協助者角色」。這些壓力反應本身都是有用、具適應性、且在當時是必要的；但這種反應本該只是短暫啟動，持續個幾分鐘或幾小時，而不是連續數年。然而對許多人來說，長期的討好反應已如同呼吸般自然。
總是害怕拒絕、拚命討好？揭日常常見討好反應
以下是一些成年生活中常見的討好反應。當你閱讀每一項時，不妨停下來問問自己：「我在什麼時候學會這麼做對我有幫助？它曾如何保護我？」
．總是擔心別人怎麼看我、喜不喜歡我、是不是在生我的氣。
．一味付出、不設界線，心中積壓許多怨氣。
．不計代價迴避衝突。
．總是害怕惹上麻煩或被當成「糟糕的人」。
．總是懷疑自己根本是個壞蛋，一直欺騙身邊的人。
．不斷尋求外在的認可與肯定。
．為了他人的好心情與快樂，壓抑自己的需求。
．對他人情緒與氣氛過度敏感、經常保持過度警戒。
．為了試圖讓自己被聽見或獲得理解而不斷解釋一切。
．覺得都是我的錯，只能不停道歉。
．因為不想讓任何人失望，或是根本不知道自己究竟喜歡什麼而難以抉擇。
．不信任自己的判斷與決策能力。
．難以辨識自己的需求並表達出來。
．總覺得自己不夠好，不配擁有任何成就。
．總覺得自己在「演戲」，拚命想讓別人留下好印象，以證明自己。
．覺得自己在人際關係中就像隻變色龍，不斷改變自己迎合他人。
為了避免被拋棄而討好 卻先拋棄了自己
討好的本質是我們為了避免遭到遺棄或拒絕，並盡量放大愛與安全感所學會的生存方式。諷刺的是，我們雖然下意識不希望被別人拋棄，最後卻選擇拋棄自己。為了滿足討好所需要的極度順從，我們不得不與自己的情緒、感受與需求徹底切斷連結。我們被迫壓抑自己的悲傷、恐懼與憤怒，只為了避免與照顧者產生衝突或引發其負面反應。但正如我們接下來將了解到的，這些情緒、感受與需求並不會就此消失，它們會以自我批評與自我厭惡的形式轉向我們自身。
討好不是處處都需要 分辨界線才是關鍵
當我們陷入持續的討好反應時，上述所列舉的諸多行為就會滲透到生活的各個層面。生存本能使我們的思考變得非黑即白：為了以防萬一，我最好在每段關係的每分每秒都討好對方。
這並不是說我們永遠不需要討好。面對老是找你麻煩的主管，討好確實有其必要；但面對提供你安全感且理解你的伴侶，它顯然沒那麼需要。當討好成為我們預設的行為模式，當我們就連面對最好的朋友、伴侶，或是那些令我們感到安全，甚至完全不需要討好的人，也開始討好時，正是展開療癒的最佳契機。
本文來源：《你在生我的氣嗎？：真正的內在修復，從不再聚焦他人的反應開始》，究竟出版
