照顧自己的需求也培養「翻譯」感受的能力

如果你與自己相處的時間總是品質很差,有一天會發現,你對世界的一切都感到很不耐煩,總是容易生氣、怪罪他人,那不是因為世界不好,而是因為你變得不喜歡你自己了。

照顧自己身體的需要,練習不忍耐

「有不好的情緒?忍一時海闊天空!身體感覺有點疲勞?再撐一下就有彩虹!」這些想法有時候會讓人對自己的感受越來越遲鈍,也會讓人離自己越來越遠。

我們大部分的人在成長過程中,一直學習忍耐,長大以後很習慣壓抑自己的感受。但是,不管是心理的忍耐還是生理的忍耐,壓抑感受會讓自己更容易煩躁,這個道理相信大部分的人都懂。

不過,我們很多時候無法察覺自己正在忍耐,是因為忽略感受已經變成一種自動化行為,即在無意識時發生,尤其是對身體的感受,我們常常用自己的意志力,選擇忽略它們,像是明明覺得肩膀很痠痛,卻因為工作還沒完成,就強迫自己靠意志力,忍耐地做完;或是追劇到眼睛很痠了,卻因為心情亢奮,告訴自己再看一集、再看一集……

可怕的是,壓抑身體感受帶來的煩躁感是很容易累積的,這些藏在內心陰暗角落的感情,會如黑洞般影響你的好心情、削弱專注力。當你沒來由地想對人發脾氣,或是想要粗魯地對待人事物,那就是累積到快滿出來的徵兆了!

請好好照顧身體的需要,練習不要過度忍耐身體感受。例如感覺皮膚黏膩時,就趕快去洗個澡;肩頸痠痛時就中斷工作一分鐘,起來伸展身體。當你開始練習不忍耐,每次在第一時間照顧好身體的感受,身體回饋給你的舒適感,會與好心情互相加持,讓你整個人神清氣爽,就算心情不好,照顧好身體感受時,會得到安慰,也可以更快地將不好的內在感受轉化掉。

忍耐不是不行,但如果你是有意識地忍耐,並且在忍過之後,能回頭來好好照顧自己的需要,那麼我們離自己的心就能更靠近一些。

表達獨處的需求

只要是人,都會有各式各樣的需求,比方說填飽肚子、獲得成就感與歸屬感、擁有自由去做選擇等等,我們做了很多努力,都是為了讓自己有能力去滿足更多的需求,但是有一種需求卻很容易被忽略,就是「自己獨處」的需求。

尤其是當兩個人相處在一起的時候,會花費更多的心力去照顧對方的感受,實在沒有餘裕看見自己獨處的需要。如果你的伴侶生活中,很少「自己」而只有「我們」,就容易感到不平衡、沒耐心,最後就會對這段關係感到厭煩了。

我們常常特意留時間給「我們」,像是空出時段來約會,或是安排紀念日之類的儀式性活動,卻很少留時間給「自己」,不太會特意察看行事曆,保留和自己約會的時間,或是給自己每週或每個月一次的「Me Time」。

生活中的獨處時刻,往往是忽然降臨的,像是另一半臨時被工作抓走,你忽然有了一段空檔,或是孩子提早睡著了,你多了一點時間可以利用。

但,這種忽然降臨的空檔,我們往往不知道怎麼利用,甚至很多時候才剛意識到「是時候可以好好做自己了!」的瞬間,獨處的時間就忽然被打斷了,像是一通電話讓你也被工作抓走,或是孩子忽然醒來大哭。

不完整的獨處時間,就不會有好的獨處品質。如果你與自己相處的時間總是品質很差,有一天會發現,你對世界的一切都感到很不耐煩,總是容易生氣、怪罪他人,那不是因為世界不好,而是因為你變得不喜歡你自己了。

我跟慧玲有一個常用的暗號,就是「貓咪時間」(可見《從我開始的關係功課》Chapter2第五篇),透過這個暗號,我們可以很好地知道對方的狀況不太好,但對方現在無法整理出原因,所以需要自己獨處一下、調適心情。

同時,也因為我們都對於獨處的需要很有共識,所以都不會過問細節、尊重對方的需要,讓對方去「貓咪」一下。

你能跟另一半表達獨處的需要嗎?你能讓對方知道「獨處」對彼此關係的重要性嗎?邀請你的伴侶和你對焦一下,討論該如何互相配合,試著找到屬於你們的獨處暗號吧!

培養「翻譯氣話」的能力

生活中還是難免會有情緒化的時候,像是做不好某件事而感到挫折,實在很難不發個脾氣,解解心頭的火。我們自己會這樣,別人當然也會有這樣的狀況。當別人生氣,說了氣話,可能會讓你感到很受傷或是很不公平,覺得對方情緒的責任又不是在你,自己是被遷怒的。

過去人們常說:「別把別人的氣話聽到心裡去。」這可不是一句話就能讓人做到的事,如果可以,這世界哪來那麼多的委屈和不愉快,是吧?因為當你聽到那些氣話時,你已經感到難過了,這時候卻告訴自己不要受傷,這樣不是很衝突嗎?因為內在的感覺已經很不好了,外在的道德標準卻自我批判:「你的感受不好,是因為情商不夠,所以不應該這樣,現在趕快把它收起來!」這時候,你的感受可能會有兩種反應,第一種,跟理智抗衡到底,直到證明自己有資格感到受傷為止;第二種就是暫時忍讓,但是躲在陰暗處等著對自己復仇。無論是哪一種,都是消耗內在。

我們的大腦,都有內建「翻譯功能」,在職場打滾多年的你,應該有能力去翻譯老闆的話中有話、言下之意、弦外之音,對吧?好消息是,它其實還能做到一件偉大的事情:翻譯別人的氣話。只不過,你得自行更新它的翻譯資料庫,如果資料庫不夠大,遇到它不會翻的,就不會起作用囉!

要怎麼更新翻譯他人氣話的資料庫呢?這並不難,「觀察」就是了。

我們總是能從對方的長期行為中觀察到各種模式,例如,某人只要肚子餓了就會很沒有耐心。你只要知道這個模式,就能在那個人很沒耐心,開始用不好的語氣催促人做事的時候,把對方的「吼唷,你怎麼連這麼簡單的事情都不會!」翻譯成「唉唷,我的肚子好餓了!」如此一來,就能擋住那些情緒化的語言,不讓它們跑進你內心柔軟的地方搞怪。

同樣的道理,每個人在說氣話的時候,都會有背後的某些原因,像是對方跟你吵架吵不贏,就說:「我們乾脆分手吧!」對方肯定不是真的想分手,只是一時氣頭上做出了不理智的發言,但是這句話可能會讓苦苦經營這段關係的你感到很受傷:「我們為這段關係努力了那麼久,怎麼就為這種小事說分就分?太過分了!」請用回想過去的方式來觀察,對方在氣頭上,說出分手或類似「不理你了」之類的氣話,都有著什麼樣的脈絡呢?你有沒有發現,這種類似的氣話,其實都可以簡單翻譯成:「我那麼喜歡你、那麼在乎你,我就希望被你疼愛嘛!」之類的撒嬌語言。

所以,當你聽到「我們乾脆分手吧!」的時候,如果第一時間冒出的念頭是:「唉呀,又在撒嬌!」你的腦袋就比較不會一直往「對方動不動就說分手,好傷心!」去想,而是放更多心思在怎麼去回應對方的撒嬌上面。

不過,如果你有受傷的感覺,請一定要在回應完對方的撒嬌,情緒回復平靜的時候,好好地告訴對方,畢竟人們往往無法注意到自己的語言是怎麼傷害到他人的,這當然是有其必要去要求對方改變的習慣。

《從我開始的關係功課:先和自己打好關係,才能與他人建立好感連結》

本文摘選自《從我開始的關係功課:先和自己打好關係,才能與他人建立好感連結》,圓神出版

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