世界上沒有永遠的朋友，就像沒有永遠的敵人。

成為好朋友的前提條件，不僅是志同道合、三觀一致，還需要彼此有獨立的生活空間，以及適可而止的溝通。

成年人的分寸感，是一種點到為止的默契：我說我有事，你不要問我什麼事；我說我在跟人吃飯，你不要問我跟誰吃；我說我在陪一個朋友，你不要問我是男的女的⋯⋯

要是能說，我可能早說了。

倒也不是不能說，我可能不想說。倒也不是不想說，我可能只是不想跟你說。生活軌道有交集，才有機會成為朋友，但只有保持平行，才能走得更遠。人與人之間的交往，需要適當的距離。

有氧氣，才不會窒息。

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缺乏適度的敏感力和分寸感，就會一不小心淪為別人眼裡的討厭鬼。

前幾日，朋友生日聚會，其中有位女孩應該是跟著朋友第一次來，跟大家都不太熟。其實熟不熟倒也無所謂，大家都是成年人，慢慢會熱絡起來。

按照正常的流程，一般是酒過三巡，興致已高，大家會轉場酒吧，聽聽歌，喝點小甜酒，分享一下彼此的生活近況，聊聊時事新聞，談談人生夢想。

但這女孩有點不按常理出牌，甚至可以說是冒昧。

到了酒吧才剛落座，她就格外熱情地叫著這個姐姐、那個妹妹的，還過來拉我的手：「姐姐，我聽說你是寫書的，好厲害啊，我從小就羡慕能寫很多字的人」、「你能給我簽個名嗎？簽在我衣服上，我也有文化圈的朋友了。」、「我們加個聯繫方式吧。」

說實話，我有資深社交恐懼症，一時間被她搞得也有點不知所措，但我還是儘量附和她，一是想她年紀還小，可能真的就是爽直罷了，二是不想破壞那天的聚會氣氛。

誰知是我太單純了。又過了十幾分鐘，她就開始暢聊起了自己的私生活，比如現任男友是她如何從其他女孩子手裡搶來的，喜歡一個樂隊的鼓手，於是謊稱自己是對方女朋友衝到後臺要聯繫方式⋯⋯她說得激情澎湃、津津有味，我們剩下的一桌人面面相覷，滿臉問號。

這就是典型的交淺言深，實在是太可怕了。

我當時滿腦子只有一個念頭，快吃快喝，趕緊撤。

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大家為什麼都不喜歡交淺言深的人呢？

因為成年人是有「自我保護機制」的，對陌生人有所保留，對自己有所保護。

不顧場合、不管分寸，上來就掏心掏肺恨不得把家裡銀行卡密碼都說出來的人，就屬於一見面就開始裸奔的選手。而且究其本質，交淺言深的人大多是過於迫切地想要討好對方，過於迫切地想進入對方的親密半徑。然而感情的積累是個循序漸進的漫長過程，拜託，大家連對方的素顏都沒看過，連個通訊軟體表情都沒交換過，有什麼資格掏心掏肺呢？

很多交淺言深的人不僅不願承認自己存在這個問題，還會美其名曰：「我只是比較外向熱情，是你們太冷酷了。」

在這裡，我們有必要明確一個概念，熱情外向和不懂分寸完全是兩回事。

分寸感雖然是一個很虛無的東西，它看不見摸不著，你也很難給它下個定義，但能把握好它的人才會受歡迎。畢竟分寸感是和舒適感緊緊綁在一起的，而人際交往中，最高級的狀態就是，時時刻刻都能讓身邊的人覺得舒服。

交淺言深的人最容易讓人覺得不舒服，因為他們看似「毫無保留」地交付自己的行徑，往往會給對方帶來一種隱隱的壓迫感。

「我都說這麼多了，你們好歹給點反應啊。」

「我這麼聲淚俱下，你們怎麼可以如此冷淡！」

大段大段傾訴背後的實質是逼迫對方與之共情。但共情這件事，兩個情緒完全不在一個頻率上的陌生人又怎麼可能輕易達成呢？

作家周國平說：「分寸感是成熟的標誌，人際交往要懂得遵守人與人之間必要的距離。」

在生活中，對社交距離的把握往往會暴露一個人的修為。

口無遮攔的人缺乏自省和智慧；出言不遜的人缺乏換位思考和悲憫。

人生沒有這麼多一見如故和天雷勾動地火的瞬間，切記別給自己加戲。

本文摘選自《每個人的花期不同》，幸福文化出版。