為孩子的長處打上聚光燈
因為孩子的問題來尋求諮商的父母,大多會提起孩子的短處、缺點、問題行為,甚至是異常行為。那種驚人的氣勢、有如機關槍一樣的發言,想要打斷或插話可說是高難度的工作。
不過我還是會想辦法問問這些父母:
「話說回來,您孩子的長處是什麼?」
這種問題,父母連想都沒想過,剛才還一副口沫橫飛停不下來的模樣,這下子突然說不出話來。
「咦?長⋯⋯長處嗎?」
如果說,從這樣的對話中可以了解到什麼的話,那就是父母只看到孩子的短處、缺點和問題行為。諮商的時候只需要知道一件事,也就是想要諮商的事實,這樣就夠了,孩子到底還有哪些具體上的問題其實不太重要。
也有些人根本不給別人插話的機會,自顧自地一直不停說下去。大約一個鐘頭後,總算講完了,居然丟下一句「好吧,那麼⋯⋯」便打算要離開。
這樣的人想必只是希望別人知道養育子女是多辛苦的事。相信只要我對他說:「你一定很辛苦吧?」應該就能滿足對方,但是我認為,這麼說是不行的。
因為對方想說的其實是:「我這麼辛苦地養育孩子,可是這個孩子卻如此糟糕。」我並不認為只懂得用這種眼光看待孩子的父母,其親子關係會有多好。
就孩子來說,他所學到的,就是只能用父母認為有問題的那一面去贏得關注。
孩子的短處或缺點之類的東西就像暗影。影子並非實體的存在,無法像物品一樣將它拿開;然而父母卻只注意到孩子不夠好的地方,試圖用斥責的方式糾正。
事實上,不論用什麼方式,只要關注焦點仍放在短處與缺點上,事態就不會有任何改變。既無法變動黑暗的一面,也沒辦法拿開。那麼,該怎麼辦才好?其實,只要打上聚光燈就行了。打了光,黑暗面就會消失。不看短處,而是看長處,或是將短處改換為長處來看待。
此外,在看待某些行為好的一面時,不必特別關注同時出現的不好的另一面;只要這麼做,黑暗就會消失。
舉例來說,對於在早上九點左右起床的孩子,不是對他說:「你以為現在幾點了?!」而是說:「太好了,你還活著。」事實上,儘管孩子睡到很晚才起床,但難道各位不認為:只要孩子還活著,就已經是一件值得慶幸的事了嗎?
就像擺放在坡道上的石頭會向下滾落一樣,在現實中,將目光聚焦在孩子的問題面也是很自然的,所以一開始就要有意識地去關注孩子的長處與行為合宜的那一面。
本文摘自《讓孩子成長的阿德勒名言》第三章 賦予堅強度過一生的勇氣
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◆教育的目標是「自立」,若無法協助孩子自立,將來頭痛的還是父母自己!
◆面對求學階段的孩子,父母該如何協助他們學習?阿德勒說,不斥責、不稱讚、不用理想替孩子扣分!
◆孩子為何總是唱反調?阿德勒說,所有問題都是人際關係的問題,親子之間也一樣!別期待一腳踩進孩子的課題後,還希望孩子能找他們商量。
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一個能感受到「自己受父母信任」的孩子,才是幸福的。
32句直入父母心的關鍵提醒,為孩子構築真正的幸福人生!
為了怕孩子吃苦,父母總忍不住想插手幫忙,但要不就是讓孩子變得什麼都不做,要不就是認為父母不信任他們。
阿德勒說:不可以斥責,也不可以稱讚;要課題分離,並如實看待對方本來的樣子。
但是……孩子不懂事、歷練少,父母該怎麼幫?
■ 在孩子尚未開口求助前,不要插手。
■ 不用上對下的視角看孩子,建立可坦率討論問題的關係。
■ 不說傷害孩子人格的話,並以敬意對待他。
考試在即,孩子仍不肯念書,父母該怎麼辦?
■ 不打擾,是父母最大的溫柔。
■ 別用「考上好學校,以後就輕鬆了」當誘餌!
■ 不說「只要你用功,一定可以考高分」,而說「我知道你努力過了」!
■ 聚焦於孩子的長處,不用「理想」替現實中的孩子扣分。
本書以阿德勒心理學為基礎,用32句超譯名言,幫助父母擺脫焦慮、丟掉憤怒,不但能協助孩子成長,還能構築更好的親子關係!
作者簡介
岸見一郎
哲學家。1956年生於京都,居於京都。京都大學研究所文學研究科博士課程結業。除了專攻哲學(西洋古代哲學,尤其是柏拉圖哲學)外,1989年起,開始研究阿德勒心理學,並成為日本阿德勒心理學會認證的諮商師與顧問。
自從撰寫暢銷世界各國、堪稱阿德勒心理學的新經典著作《被討厭的勇氣》後,便如同阿德勒生前所做的一樣,為了使世界更臻良善,花費許多精力在日本及海外與許多「年輕人」對話、進行諮商。著作包括《被討厭的勇氣》等多部阿德勒心理學作品。
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