.jpg)
「你好小氣哦！這麼多玩具為什麼不分一個給客人玩？」、「你不把餅乾分給哥哥吃，我就把餅乾收起來」……現在多為小家庭型態，加上孩子生得少，令父母擔心孩子養成自私的心理，因此，希望能培養孩子樂於分享的好行為。然而，父母一味強迫孩子分享，容易造成他的反感，究竟該如何聰明教養，使孩子在玩樂中學會分享？5歲的小斌是家中獨生子，某天4歲的表弟到家裡玩，兩個小傢伙為了一台小汽車吵得不可開交，小斌說：「這是爸爸買給我的。」表弟不甘示弱回他：「給我玩嘛，我要玩。」由於誰也不肯讓，最後媽媽出面處理，小斌不僅被媽媽指責，還被處罰不准玩玩具……。
對於孩子不願意分享，友緣基金會執行長廖清碧指出：「這是正常現象，但有些孩子樂於分享一部分玩具，有些玩具則不願與人分享，像是他很寶貝、喜歡或覺得特別的玩具。」倘若家長站在「面子」的角度思考，例如：孩子願意分享，代表小孩教得好；孩子不願分享，代表沒教好，如此即為父母帶來壓力，並採取強迫孩子分享的教養方式。此時，建議父母不妨從自身朋友來思考，即使再好的朋友也不見得會與他分享所有的物品，這會讓父母較能認同孩子願意分享的舉動，以及不想分享的行為。
另外，當親友的孩子到家裡玩時，也可先與孩子溝通和詢問意見，「哪些玩具不想借朋友玩？」、「如果不想借的玩具先收起來，願意分享再拿出來。」除此，有些幼兒園會舉辦「玩具分享日」活動，孩子帶玩具去學校與同學分享，父母亦能事先告知孩子，不想借同學的玩具不要帶，使孩子清楚了解自己可以分享及不分享的玩具。
父母必須釐清4大觀念
養成孩子樂於分享的行為時，父母觀念應先理解以下觀念：
觀念1：分享≠慷慨，不分享≠小氣
若輕易以不願分享是小氣、樂於分享是慷慨來定義孩子，容易產生孩子的情緒，廖清碧執行長說：「孩子的情緒來自於父母的教育方式，而非『分享』這件事。」再者，與其說分享代表「慷慨」，更實際來看，其實分享是符合大人希望的行為，令大人覺得高興、有面子，也會讓孩子做出「分享」的行為時，也許帶著「討好」的心態，但孩子心裡卻不想這麼做。
另外，當父母習慣要求孩子與人分享，久而久之，小孩可能會覺得「為什麼別人不跟我分享？」內心產生不平。甚至父母若經常強迫孩子分享，漸漸孩子也學到以強迫方式要求同儕分享，衍生人際問題。
觀念2：讓≠分享
有兄弟姊妹的家庭，經常見到父母要求哥哥或姊姊將玩具讓給弟弟、妹妹，事實上，這也是一種勉強，此教養方式並不會讓兄姊學到「分享」的能力。再者，也許哥哥或姊姊為了討父母歡心，熱情與弟弟、妹妹分享玩具或零食，當爸媽不在家時，就趁機欺負弟弟、妹妹。
不過，也有些兄姊樂於與弟弟、妹妹分享，但若得到弟弟、妹妹不願與自己分享的結果，因而對弟弟、妹妹產生微詞，此時被父母指責「小氣」、「愛計較」，長期下來，兄姊可能會覺得父母不公平，偏袒弟弟、妹妹，形成人格扭曲。廖清碧執行經過長期觀察，此狀況不僅影響現在，還可能影響孩子將來的人生，出社會工作覺得主管不公平、婚後抱怨公婆不公平，父母不可不慎。而且經常犧牲自己意願而分享的孩子，也會失去自我及人生方向，成為沒有主見的人。
觀念3：尊重孩子的物品支配權
父母應學習尊重孩子擁有自己物品的支配權。不過，當兄弟為一個玩具起爭執時，有些父母會跳出來說：「那是我買的，大家一起玩。」這樣的做法並不恰當，例如：媳婦送1條圍巾給婆婆，但婆婆送給小姑，媳婦沒有權利向小姑要回圍巾或質詢婆婆為何將圍巾送給小姑，因為那條圍巾屬於婆婆的。同理，當爸爸買小汽車給哥哥，小汽車即屬於哥哥的，他有權利借或不借給弟弟玩。
當孩子不願彼此分享玩具時，孩子的行為背後有其理由，父母應先瞭解，例如：先問哥哥為何不借小汽車給弟弟玩。此時哥哥可能會說：「我上次借弟弟玩具，結果他玩壞了」或「弟弟上一次也不借我玩積木」等，這時大人再帶著孩子討論：「弟弟若願意借哥哥積木，哥哥就借弟弟小汽車」，或詢問弟弟：「下次哥哥跟你借玩具時，是否願意借他？」當兩人找到協商方式，就會願意互借。倘若弟弟仍不願借哥哥積木，或下一次也不願借哥哥玩具，家長可以同意哥哥不借小汽車給弟弟，如此弟弟才會學到分享，不致於被寵壞。
觀念4：鼓勵孩子發展自我
學齡前的孩子以自我為中心，乃在於他正在發展自我。廖清碧執行長進一步解釋：「孩子原來的自我還不明確，自我是發展而來的。」因此，如果孩子所做的事對自己沒有傷害，也不會傷害別人，不妨尊重他的堅持，盡量少勉強他。例如：孩子不想與同儕分享玩具，大人卻經常要求他借別人玩，忽略孩子不願做這件事的原因，長久下來也壓抑孩子的自我發展。此時父母應幫助孩子找出原因，釐清他的情緒，由孩子決定自己的喜怒哀樂，而不是以「分享」、「大方」概括要求孩子所有的做為。
哪類孩子較不樂於分享？
‧被寵壞：通常被寵壞的孩子較不願與人分享，因習慣要什麼有什麼，或都由哥哥、姊姊讓給他，故無法學到分享的能力，甚至認為他應得的。
‧被疏忽、被拒絕：孩子經常被父母疏忽或拒絕，不受重視。當孩子想抱抱時，父母將他揮走；孩子講話時，爸媽叫他閉嘴等，在這樣的教育環境下，小孩由於沒被愛夠，所以沒有能力，也不容易與人分享。
Do it 孩子開心學分享
如何讓孩子在輕鬆、愉悅的氛圍下，體驗並學習分享呢？以下為親子專家提供的好方法。
讓孩子感受分享的快樂與滿足
當一群孩子正在玩玩具時，若孩子借積木給其他孩子玩，爸媽可以鼓勵孩子：「還好你有借他玩，大家合作堆積木，玩得很開心喔！」準備回家時，也要請那位孩子謝謝自己的孩子，並一起將玩具收拾整齊。
不過，廖清碧執行長不建議稱讚孩子：「哇！你好棒，願意跟朋友分享。」這會讓孩子知道大人的喜好，因此，不妨這樣問孩子：「你今天借朋友玩具，自己愉快嗎？為什麼？」幫助孩子瞭解自己比大人讚美他更重要。如果平常孩子不太願意借玩具，今天竟然願意借，爸媽可以問他：「我好佩服你願意借玩具給朋友，為什麼你願意？」引導孩子瞭解心情及原因。
藉用繪本或故事引導
透過故事或繪本來引導孩子。講故事時詢問孩子：「為何這個男生願意跟朋友分享他的傘？為什麼那個女生不願意？」然而，在教養的過程並不是貫徹思想，而是培養孩子的自我概念，對事情有所認知與理解，知道自己的主張，進一步關心別人、同情別人，如此亦能慈悲對待自己與他人，這才是孩子需要學習的，而不是盲目聽從父母的話。
生活中養成分享的習慣
日常生活中應培養孩子分享的習慣，例如：晚餐後將一盤水果放在桌子上，對孩子說：「我們一起吃水果，這是你的，這是我的，我們一起分享。」而不是將水果直接放在孩子前面；或者爸媽陪孩子玩玩具時，對孩子說：「我也想玩，我們一起玩好嗎？」甚至問他：「你一直玩黏土，什麼時候輪到我？」
廖清碧執行長發現多數家長對待小孩的方式，有時會寵壞他，像是把孩子喜歡吃的食物整盤放在他前面，或只買孩子愛吃的水果等。事實上，在教養孩子時，應考慮孩子將來要成為一個大人，必須思考孩子的權利與必須學習的事物。
Don’t 當心孩子反感
培養孩子分享行為時，哪些做法應該避免？以免非但沒有養成孩子的分享態度，反而讓他覺得爸媽不公平？
強迫孩子分享
避免強迫孩子分享，或直接拿走孩子手裡的物品給另一個孩子，這種做法不僅無法讓孩子體驗分享的滿足、學到分享，反而讓他以同樣方式強迫同儕分享。
年紀大應該讓年紀小
哥哥、姊姊不願意借弟弟、妹妹玩具或物品時，不宜採取「哥哥、姊姊比較大，比較懂事，要讓給弟弟、妹妹」的做法。廖清碧執行長指出，父母可以詢問：「怎麼樣你才願意借？」若姊姊回答：「弟弟也不借我玩具。」這時趁機教育弟弟：「當你想借姊姊玩玩具時，再來找媽媽，我再跟姊姊說。」讓弟弟、妹妹有學習分享的機會。
此外，父母先別急著評論他們的問題，所有事情皆應考慮孩子與兄姊的自我發展、與朋友的自我發展。當哥哥、姊姊和弟弟、妹妹相處時，一旦年紀小的哭了，通常爸媽會緊張趕來護著年紀小的，沒有看見多是弟弟、妹妹先「出招」惹哥哥、姊姊生氣。
責備或處罰
當孩子不願借同儕玩具時，有些家長會對孩子撂話：「你不借，下一次就不要來阿姨家玩」，或「你不借妹妹玩，就去罰站。」刻意處罰孩子給別人看，讓孩子覺得沒面子，這都可能引起孩子覺得家長不公平、偏袒的心理。甚至有些爸媽會和孩子談條件，例如：「你要借弟弟玩黏土，我才買給你。」在此提醒家長，買給孩子的東西，即是屬於他的，他有權利支配自己的物品。
尊重孩子如同尊重一個大人
其實孩子大多是仁慈的，通常有原因才不願與人分享，除非被寵壞了。廖清碧執行長認為，大人不妨先聽聽孩子的說法，同時尊重孩子擁有所有權的能力，尊重孩子的喜好如同尊重一個大人。孩子可以做喜歡的事，只要不影響別人、不傷害自己。
給少許零用錢，學習惜物與算數學
廖清碧執行長很贊成給小孩少許零用錢，例如：一個月200元。她以自己的小孩為例，從孩子3歲便開始給零用錢，就她的經驗，學齡前孩子較好學習。若待孩子到了國小，再教育金錢使用會比較困難。當孩子使用零用錢時，大人也能教他算錢、學數學，像是付給老闆的錢夠不夠？找零對不對？不過，學齡前的孩子通常會有點心時間，父母應先告知孩子零用錢的用途並不是買點心，例如：布丁、飲料、零食等，而是買他想要的玩具或文具。
當孩子擁有零用錢買東西時，他會特別珍惜。假設孩子1個月有200元，他會發現買了玩具後錢會變少，漸漸懂得如何使用金錢。如同剛出社會的上班族，第1個月領到薪水可能會花很多，待發現錢不太夠用，第2個月就漸漸收斂。此外，若孩子想用零用錢買一個400元的玩具，但他只有200元，即想到要存錢，此時爸媽可以與孩子討論、規劃，這個月不花、下個月不花，就能存到錢。如果孩子看到其他玩具也想買，爸媽可以與他討論適合的方法，例如：花一半、存一半，存久一點再來買，但前提是父母絕不借錢給孩子。孩子學習了延宕滿足的能力，長大後較不會刷爆信用卡，會珍惜使用零用錢買的玩具，對玩具的選擇也會變得越來越好。
以大人角度教育孩子 建立價值觀
孩子用慢慢存來的錢買到玩具時，對自己的物品會很有概念。如果朋友玩壞他的玩具，他會很心疼處理這件事，不會單純想玩具是媽媽給的而不介意，建立了惜物的概念。當然，孩子可能會要求朋友要買全新的玩具賠他，亦學習權利的訴求。廖清碧執行長說：「當爸媽用大人的角度對待孩子，其實也在從小幫他建立正確的價值觀。」
廖清碧
學歷：日本明治學院大學社工碩士
經歷：輔仁大學社會工作系講師
現職：友緣基金會執行長、東吳社工系所副教授
採訪撰文／魏婕綝
諮詢／友緣基金會執行長廖清碧
模特兒／溫柔媽咪韋廷、漂亮姐姐意媞、可愛妹妹凡恩
攝影／檸檬巷館
＊更多內容請參考：【媽咪寶貝】2016年01月號。http://www.mababy.com/newkm/
＊【媽咪寶貝】官方網站。http://www.mababy.com/
