.jpg)
1. 打罵手段不可取傳統管教觀念認為「不打不成器」，實際上打罵不一定能真正改變行為，洪梅禎心理師表示：「打罵之所以能快速令孩子屈服、求饒，是因為孩子要逃避懲罰，表面上看起來，問題行為似乎獲得改善，但孩子不一定能理解自己為何被處罰。」洪心理師進一步舉例，當孩子在玩弄桌上的水杯時，不慎將水灑出，被父母打了小手，孩子只學到「不能將水灑出來」，卻未理解「桌上的水是要給客人喝的，不能拿來玩，如果想玩水，可以趁洗澡的時候在浴室玩。」利用打罵方式教育，或許可以達成心生畏懼的效果，但若家長未提供另一項可用來取代錯誤行為的選項，那麼下次孩子仍有可能繼續犯錯而被處罰，永遠學不到哪些是應表現的正確行為。
2. 過度管教＆過度溺愛
面對年幼的孩子，父母總無法放心，但若凡事替孩子做決定、凡事替他們打理妥當，會因此使寶貝變得自主性不夠高、缺乏自我想法、不清楚自己要的是什麼甚至不敢自己作決定。相對的，過度放任與溺愛，對孩子而言也絕非最佳管教方式，雖然放任、溺愛比起依照孩子特質改變教養技巧來得容易且省事，但可能造成親子間失去界線。
因此在面對管教的天秤時，父母務必要拿捏好分寸，以免孩子無法建立良好的界線與價值觀，舉例來說，被過度管教的孩子在社交上恐遇到困難，生活自主方面也難以獨立進行；而過度溺愛則可能造成孩子價值觀偏差，認為他人應滿足自己提出的所有要求。
3. 冷漠與忽略的一線之隔
洪梅禎心理師指出：「許多家長會將冷漠與忽略搞混。」一般來說，「忽略」是時常被使用的行為技巧，當孩子出現故意引人注意、不適切、干擾等行為時，家長可以選擇忽略孩子行為的方式；而「冷漠」較常被用來作為情感、態度的形容，例如：孩子不論高興、難過、憤怒，父母都以冷漠的方式回應，而未以對應或是理解方式，針對孩子情緒原因進行處理與回應。
若父母以冷漠態度進行管教，無論孩子做出任何反應，都獲得相同的結果，可能導致孩子懷疑自己是否被愛，冷漠的情感反應會使寶寶無所適從，更影響其自我概念。
楊琬琳心理師表示，長期被忽視的孩子，會想嘗試更多行為以吸引父母的注意，此時家長的判斷力很重要，應留心寶寶的哪些舉動屬於故意為之。例如：1歲寶寶正在練習走路，不小心跌倒後，引起成人關注，此時寶寶意識到「只要跌倒，大家就會把關注力放在我身上」，因而故意摔跤。此時，父母可試著漸漸減弱太強烈的反應，從慌張的情緒調整為語氣平和的關心。楊心理師呼籲：「面對想改變的特定行為時，家長可以降低自己的反應程度，藉以削弱小朋友的特定行為，等孩子出現其他正向行為時再給予關注。」如上述例子來說，當寶寶持續行走一陣子沒有跌倒時，爸比媽咪就可以給予較強烈的鼓勵：「哇！寶寶好棒，走得真穩。」如此一來便能達到增強孩子正確行為的效果。
4. 利誘非長久之計
「你把飯吃完，等一下爸爸帶你去買巧克力」，這類的對話不時出現在我們週遭。有時候成人為了讓孩子配合，會使出各種威脅利誘賄賂的手段，但利誘一定有效嗎？以前述例子來說，如果孩子今天突然不想吃巧克力，這樣的條件是否就失效？甚至使孩子本末倒置認為「反正我今天不想吃巧克力，所以飯菜不用吃完也沒關係。」洪梅禎心理師提到，部分家長易將賄賂與獎勵混為一談，其實賄賂與獎勵的差別在於哪一方擁有主控權，「利誘」是由孩子來決定是否配合家長，而「獎勵」則是由家長來決定孩子的表現是否達到獎賞的標準。
許多家長在孩子拒絕配合時，會採取威脅方式。
楊琬琳心理師補充，對於進行一項行為，孩子會存在內在動機與外在動機，「自己想做」是內在動機，「有好處才做」則為外在動機，利誘的管教方式會增加孩子的外在動機，使其變得較為功利主義。舉例來說，當父母希望孩子多閱讀繪本時，應加強其內在動機，可向孩子說：「這是一本很有趣的書，如果我們一起念，一定會很好玩。」讓孩子主動對閱讀產生動機；而非「你把這本書讀完，才可以看電視。」若孩子僅為了看電視而敷衍了事，著實失去了父母想讓孩子體會閱讀樂趣的美意。
走進孩子的世界，教養更有效
教養過程中，父母經常以自己的角度去判斷事情對錯，楊琬琳心理師提到：「事出必有因，家長若只注意到行為的結果，會因此忽略行為中間發生的過程。」例如當孩子打人時，爸比媽咪可能急於修正孩子粗暴的行為，而非了解打人的原因，很可能是其他小朋友搶了孩子的玩具或其他緣由，雖說「打人」是錯誤的行為，但比起強烈指責，透過父母引導，讓孩子學到用正確的方式處理事情，才是管教真正的意義。
