說什麼都不對

很多中年子女都為老爸老媽的嘮叨所苦，覺得為何總要嘮叨個沒完？其實老人家也有一肚子牢騷跟苦衷，感覺人老了說什麼都不對了！到底是孩子大了老人家多說兩句就嫌？還是老人家真的腦袋退化了，講話跟環境、情境與事情都脫鉤了？讓我們繼續看下去……

讓我們先來瞭解「說」的問題

首先讓我們來瞭解關於「說」的問題，可以從兩個面向深入探究。

一、 真的說的不對！

1. 牛頭不對馬嘴

（1） 可能是因為「聽不懂」對方問什麼，屬於理解力與邏輯問題，跟腦部退化較有關係，需要耐心的溝通與引導，才能讓老人家弄清楚我們問的是什麼，同時有機會表達與回覆。

（2） 可能是因為「聽不到」對方講什麼，屬於生理退化或是生病（例如中風）、受傷（例如掏耳朵不慎）所致。這類問題可以透過看醫生、溝通時放大音量、增加肢體語言、筆談，以及助聽器等輔具來改善。

2. 對答似是而非：這與老人家腦袋裡想什麼有關，往往很難判別到底是聽懂裝不懂？聽懂但不予理會？還是真的有聽沒有懂？因此又可細分為以下兩種表象：

（1） 不管你說什麼，老人家都只說自己想說的。

（2） 不管你問什麼，老人家都顧左右而言他。

二、 語言與語意表達的問題：

1. 忘記這東西叫什麼：有時老人家看到或需要某件物品，卻突然想不起該怎麼稱呼。比如說老奶奶出門需要柺杖，可是忘記「柺杖」這個名詞，所以會叫孫子幫她把「棍子」拿過來；又比如說忘記「沙其瑪」這個點心怎麼稱呼，老人家就說是「炒米糖」，這可能是根據他自己小時候吃零食點心留下的印象，覺得形狀、口感類似就抓這個詞來代替。這就是所謂的「記憶代償」現象，有時不是名詞置換取代，而是人與名字連錯，或是事件的人事時地物配錯。

通常家人一開始會不理解，但適應一段時間就知道老人家的「邏輯」，即使他抓一個名詞來代替，大家也都知道老人家要的是什麼。建議將物件遞給老人家時，不妨提醒正確的物件名稱，幫助老人家加強印象。

有時老人家還會把孩子、孫子的名字張冠李戴，這時家人不要反應太過激烈，因為把孩子叫錯名字，只要孩子多的父母都常會發生這種叫錯的情形，至於孫輩有可能是較少見面以致陌生的緣故。家人不妨和緩地告知老人家自己是誰，確認老人家要找的是不是自己，若不是可以透過提示或引導，問明老人家到底要找哪一位？找他有何事？要做什麼？幫助老人家找到正確的人、解決其需求。

2. 聽不完整，答不對頭：極有可能是選擇性聽取與選擇性理解造成的結果。推究其原因，大多是源頭輸入時就出現問題，輸出時才會出現讓大家一頭霧水的回答。建議跟老人家講話時最好慢一點！講得太快可能導致來不及聽完整──聽完前因後果、前後句或聽明白，於是只就聽到的那部分去回答。

還有一種情形就是老人家聽力不佳，如果交談時沒有注意看對方面部表情作為輔助，很可能無法判斷聽到的內容是真是假還是開玩笑。建議要跟老人家說話前最好先吸引他的注意，最好的方式莫過於大家自幼就很熟悉的「拍手」，要開口前先拍手兩、三下，等老人家注意到你，眼睛對到你時再開始講話，比較能收事半功倍之效。

老說不對話還會造成哪些問題？ 

當老人家「說」或「聽」出現問題，甚至兩者都出現問題時，很可能就會出現更大條的新問題──社交力退化問題。老人家大多會我行我素、配合他人的意願不高，如果聽不到、說不對話，其他老人覺得跟他聊天沒意思，就不願意多互動了。因此聽與說出現問題的老人家，在社交上會遇到挫敗，感覺大家都排擠他、不跟他說話，也就不願意再活動或互動，以致社交圈益形萎縮，社交力退化，輕則不願出門，重則發展成憂鬱症，照顧者不可不留意。

除了社交力退化，還可能產生更讓人煩惱的「疑心病」問題。因為聽不到，所以家人或街坊鄰居聊天講話時，看到大家興高采烈的指手劃腳，或是橫眉豎目的捶胸頓足，卻聽不到是何緣由，也不知前因後果，往往會疑心他們是不是欺負自己老了聽不到，所以在背後嘲笑謾罵！心裡有了猜疑，對於家人、鄰居的態度就會不自然，要嘛不客氣要嘛刻意裝客氣，每每令周邊的親朋好友感到困擾，卻不知原因為何。若是此一心結不趁早解開，日後愈演愈烈將引發更大衝突。

為什麼老人家「說什麼都不對！」

狀況一：說的內容不對。

阿明來電：「爸爸，今天在家都有按時吃三餐嗎？」

爸爸：「有。」

阿明：「都吃些什麼好吃的？」

爸爸：「吃了饅頭，還有包子，之前還吃了麵……」

阿明：「包子跟饅頭一起吃嗎？

爸爸：「不是，饅頭之前吃包子。」

阿明：「所以一餐吃包子、一餐吃饅頭、一餐吃麵，對嗎？」

爸爸：「對。」

阿明：「……」

跟老人家說話的時候，我們的提問有邏輯性與順序性，例如阿明問爸爸三餐都吃些什麼，回答應是──早餐吃包子、午餐吃饅頭、晚餐吃麵。可是爸爸回答的內容卻是食物與用餐序列脫鉤，代表無法條理分明地一次完整回答，顯示爸爸想說的與表達出來的有落差。

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狀況二：說的態度不對。

阿春：「媽媽，飯怎麼又剩這麼多！這樣很浪費欸！」

媽媽：「我吃不下，不然拿刀來把我喉嚨割開灌下去！」

當老人家覺得被家人指責，下不了台便惱羞成怒，情急之下會以極度尖銳、令人不舒服的字眼來說話。碰到這種態度不對的狀況，建議家人如此應對：

1.裝聾作啞法：不要理會老人家說什麼，讓他把飯順利吃完為先，如果剩很多就封保鮮膜，告知老人家下一餐繼續吃──話是這樣說，但不一定會真的給他吃剩飯，若剩得少就當廚餘倒掉。總之別為了剩飯動肝火、傷了情感就不值了。

2.幽默法：阿春不妨順著媽媽的話，問媽媽：「您要選何種刀子？要怎麼割？」當然這是開玩笑，不是真的要這麼做，因為老人家有時是逞口舌之快，根本沒仔細想，甚至一說完轉頭就忘了。所以幽默以對能讓老人家知道自己說過頭了，自然就會停嘴。但是幽默法要看情形使用，若老人家有憂鬱症，或家裡沒有幽默習慣，還是別貿然嘗試以免弄巧成拙。

狀況三：說話的時間、地點、場合不對。

主婚人阿嬤致詞：「我的孫子阿明從小就長得很醜又很難帶，吵鬧起來很想把他掐死！沒想到醜阿明能娶到漂亮老婆，真是……｣

說話沒注意時間與場合，例如插話、不看場合說話、說話內容白目等等，都屬於「表達不對」的範疇。

狀況四：與人聊天不對盤。

王媽媽：「朱太太你要去買菜喔！」

朱太太：「是啊，現在菜貴的要死，都吃不起了。」

王媽媽：「李媽媽也要去買菜嗎？」

李媽媽：「……」（停頓一下，走掉）

聊天時都會嘗試找到對的話題聊下去，老人家缺乏「配合度」，每每「我行我素」──只講自己想講的不管對方反應，一旦覺得話題不對盤就不予回應，尤有甚者會在感到無聊時發出怪聲或打盹，轉頭就走的也大有人在，往往令聊天對象錯愕又尷尬。

許醫師這樣說

腦部的「語言區」退化會影響思考靈活度，牽涉到口說與表達，連帶影響理解力。老人家會出現以下情況：

1.自己不敢出門：「踏出家門」是社交的第一步，聽力欠佳會招來他人意想不到的回應與對待，往往令好面子的老人家感到難堪，便不願出門面對。若狀況持續，可以考慮以上網聊天或透過LINE來解決社交互動困擾，只是虛擬的社交網絡終究無法取代人與人的實際互動，所以有機會還是要走出家門，家人不妨多多利用合適的聽力、視力與行動力輔具，幫助老人家接觸人群、互相交流才是健康生活。

2.互動社交受限：老人家其實普遍缺乏同理心，因此會對聽不到的老人不理不睬，甚至露出不耐煩的表情，所謂「熱嘴貼冷耳朵」，大家都覺得無趣。所以要多關懷老人家在外的社交困境，予以支持，尋求緩解改進之道。

3.影響情緒表達：聽與說的能力退化會引來質疑與指責，以致影響情緒。

4.行為遭受誤解：因為聽力問題產生的誤解，包括人家跟你打招呼都不回，以為你在跩什麼，其實是因為你沒聽到。

「說」的問題則有很大一部份源於「聽」出現問題，例如聽力退化、老化、中風、受傷等，尤其後面兩種與外力傷害（例如掏耳朵）要特別注意。聽力不好，視力不佳等感官退化，大腦往往適應不及，會變得焦慮不安，發展出懷疑與猜忌的負面情緒。疑心病可能對家人相處與鄰里關係、友誼鏈造成衝擊，因此要適度體諒，多多關懷，才不會讓彼此生活在煉獄之中。

子女該怎麼做？

照顧老人家不容易，子女要小心別讓自己的情緒受到影響！建議聽老人家說話與溝通時，記得以下列三點為自己心裡建設：

1.多多寬容：老人家可能說話顛三倒四、不知所云、語無論次，甚至亂講亂答（罹患失語症），此時可以嘗試筆談等運用腦部語言區其他功能來代替的溝通方式，若還是不行，唯有多多寬容，不要往心裡去，不要怨天尤人，才能夠平心靜氣地繼續照顧下去。

2.知所進退：老人家有說的問題時，應對溝通時要設法引導，例如老人聽不懂或不知該如何表達時，不管你說什麼都會採取防衛性回應：「NO」這時就要考量可能是沒聽到或沒聽懂之故，可以採取更強勢的引導讓對方明白。既然有「進」就有「退」，萬一真的說不通、聽不懂，那就調適自己的情緒，坦然面對結果，不用太過在意。  

3.量力而為：每個人的能力、能量、能耐都有極限，萬一跟老人家對話或溝通實在不得其門而入，告訴自己就先這樣吧！別勉強繼續，把雙方搞得精疲力竭也不會有比較好的結果，不是嗎？

當父母年老，子女就要扛起當父母的眼睛、耳朵、嘴巴、牙齒與手腳的責任，把握住以上三原則，就能身心勇健地扮演好父母的感官補償角色，讓其生活得更安心、放心、開心。

給照顧者的重點筆記

老人家若是「聽」與「說」有問題，照顧者會相當辛苦。一般說話都是腦中思緒先成形再經由嘴巴說出來，由「思」到「說」的過程中，大腦會進行過濾機制，不僅篩檢說的內容與表達方式（如語氣、措辭等），也會選擇適當的說話時機，但老人家因為生理退化之故，此一機制退到少年、幼年時期，導致說話不看場合，或是心裡想什麼就脫口而出，沒有顧慮其他人的感受，往往讓人傻眼或不舒服。建議把握以下四點原則，可以把衝突降到最低，心情與相處氣氛也會比較好喔！

1.順從父母切莫動氣：有時老人家的表達是直接反應，沒有考慮別人。例如要出去買便當，問老人家要不要吃？明明說不想吃，結果便當買回來後又想要吃。這時別太計較，可能是怕家人破費所以說不想吃，或者問的當下真的不餓，一聞到飯菜香就覺得餓了。如果有準備就趕緊安排他用餐，如果沒有買，也趕緊讓老人家先吃，家人看是補買或大家共食都好。該怎麼做就怎麼做，別指責老人家剛剛說不吃、現在又要吃，太折騰人云云，只會讓老人家傷心，日後更不敢表達真實感受，而且自己也很生氣，何必呢？

2.陪他把事情做到對：有時老人家想的跟說的、做的不盡相同，每每照著老人家的話去做，卻又說他的意思不是這樣，讓人一頭霧水，質疑老人家到底是要怎樣？有的人甚至火冒三丈，覺得老人家是存心找麻煩。其實先別急著生氣，因為沒事幹嘛故意折騰你，真正的問題有可能出在從「想」、「說」到「做」之間的落差。碰到這種情況時，最好老人家說什麼就是什麼，然後陪著他去做，同時詢問這樣做是不是他剛才說的意思。如果不是，請他把想要做的再描述一次，陪著直到做對為止。總之，別跟老人家爭口頭輸贏，畢竟爭贏了又如何？

3.老人家永遠是對的：老人家說什麼都是對的，這不是開玩笑喔！因為家人相處以避免衝突為第一優先，除非有解決衝突的能耐，否則別弄得大家都不開心。

4.再次確認，釐清疑點：對於老人家說的話，若有存疑務必再次確認，但記得態度要和緩，不要一副要去質疑挑錯的表情，會讓人很受傷。例如在餐廳用餐，老人家說吃飽了別再點菜，可是大家還沒吃飽，這時可以確認是否真的吃飽了？還是擔心孩子破費？或者吃飽了想回家休息？可能和緩地確認後，老人家的意思其實是我吃飽了，但繼續點沒關係，我可以陪你們。若是怒氣沖沖地結帳走人，只會搞成誤會一場，大家都不開心。

作者簡介

許正典

現任

臺安醫院心身醫學科／小兒心智科精神科主任醫師

景美醫院身心暨心智科主任醫師

交通大學管理學院高階管理學程兼任講師

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