你知道困擾你多年的焦慮源頭，是源自於你的原生家庭嗎？
你有沒有想過，我們都是被父母的焦慮餵養長大的？
最擅長「用關係說故事」的諮商心理師許皓宜，直指核心：即使家庭會傷人，愛依然存在！
以下這些人事物及場景，你是否似曾相識？
◆執意把衣服折得一絲不苟的人，什麼原因讓他執著於整潔？
◆不敢上公共廁所的學生，真的只是害怕細菌嗎？
◆不斷開關電燈的年輕人，心裡真正想關掉的是什麼？
◆沒辦法平心靜氣和大主管說話，真的只是因為老闆太機車？
◆沒辦法拒絕強勢的女人，難道不是因為她身上有些似曾相識？
◆堅持不願吃路邊攤，或許和童年的窮酸感有關？
摘文試閱
「這世界上沒有人真的愛我」
—幻想未能和現實做檢核，就形成心魔
親愛的恩恩：
妳說這世界上有很多種愛，媽媽和爸爸吵了一輩子是一種愛，妳聽我們吵了一輩子也是一種愛，我們母女倆現在還能在這裡交換日記更是一種愛。但是恩恩，這世界上還是有很多人，怎麼努力也沒辦法擁有愛。
前陣子，退休同事來找我吃飯，拉我一起幫一位正在適婚年齡的女同事做媒人。女同事長得清清秀秀，碩士畢業的學歷，說話也輕聲細語，為人又乖巧，卻快四十歲了還沒有適合的對象。退休同事有個遠房姪子，恰好也是單身，我們想把他倆湊成對，那天就去吃了頓相親飯，並且在氣氛正好的時候退場，識相地留給他們獨處空間。
果然，兩個熟齡的單身男女，馬上就走在一塊了。說起來，男方也算一表人才，站在一起很是登對，我們都希望可以趕快吃到他們的喜酒，也算是成全了美事一樁。沒想到，前兩天女同事來找我們，一開口就拚命對我們說「阿姨對不起」「阿姨我該怎麼辦？」原來，他們倆才交往沒多久，甜蜜時光還沒過夠，女同事就發現男方有非常強烈的控制欲。比方說，女同事對男方說她會加班到八點，然後她可能很快就投入自己的工作，忙得沒有注意時間，等她想到的時候，手機裡已經有超過一百封男方傳來的訊息，以及無數個未接來電。
「還沒好嗎？」
「妳還沒好嗎？」
「妳真的還沒好嗎？」
「要到什麼時候？」
「妳怎麼這麼慢？」
「妳現在在做什麼？」
「回家了嗎？」
「我怎麼找不到妳？」
「結束打給我？」
「還沒結束嗎？」……
恩恩，女同事拿這些訊息給我看時，我還真嚇了一跳。明明是一個看起來很有禮貌的男孩，相處起來卻給人這麼大的壓力，無時無刻緊迫盯人。我那退休同事聽到這個狀況，臉色也沉了下來，她從來都不知道自己的姪子在愛情中原來是這樣的。哎，這就是做媒人的風險啊，以為是自己親戚就不會出問題，現在到底該怎麼辦才好？
「阿姨對不起，我不應該跟你們說這些的，可是我真的好害怕……」女同事都快急哭了，才告訴我們，她之前在愛情裡常常遇到這樣的人，所以交往過程中總被折磨，然後在巨大的衝突下分手，以致她戀情始終夭折，常常單身一人。女同事說，她真的很努力了，可是最終都對抗不了老天爺安排的命運。
「阿姨，老天爺是不是覺得，我不配擁有愛啊？」
恩恩，聽她這麼說，媽真的心疼啊。
媽媽
◆
親愛的媽媽：
交換日記了大半年，我想您一定理解我心裡的那個公式：當一個成年人發生讓人覺得不可思議的行為時，我們便試著用對待小孩的立場來感受他，想像一下這些行為背後的焦慮是什麼—也就是他內在小孩的模樣。
我們先來想像一下這位男士的心情：女朋友不在身邊時會不斷追蹤，訊息像機關槍一樣連續發出，彷彿內心的焦慮完全停不下來。媽，您們稱這舉動為「控制」，然而「控制狂」的真相，其實是「害怕無法控制」，對「脫序」有強烈幻想式的焦慮，腦袋中裝了許多事情脫序後可能會出現的可怕後果，只是他們幾乎不去檢視這些可怕後果的真實性，便任憑那些幻想無限擴大，變成掌控內心的魔鬼。換句話說，這該是位極無安全感的男士吧？而且我想，焦慮感一定不是只在這段關係裡頭發生而已，或許他已經歷過多次相仿的愛情。
當然，我們也會好奇，這些強烈的、令人恐懼的幻想到底是怎麼來的，如果可以，我們真想這些焦慮永遠都不要找上我。精神分析稱這為「超我」，您可以將它理解成一種「良心」的發展—一開始是害怕做錯事情被責備，但良心發展太過，就變成一種「控制」了。媽，所以說「道德」和「瘋狂」永遠是一線之隔啊。
克萊茵女士曾說，她在接近三歲與四歲的幼兒身上，就已經觀察到完整的超我運作，就某種意義而言，這是因為小小孩將父母的形象給攝入到自己心裡了。簡而言之，父母就像一種背後靈，當面對外界事物時，我們幻想著他們的形象在身後指手畫腳，批評我們為人處世的態度。克萊茵女士還發現，小小孩對背後靈的感受，遠比兒童和成人恐怖得多，於是脆弱的心靈就這樣被幻想中的惡魔給深深蹂躪著，偏偏你又不敢將惡魔一腳踹開（開玩笑，那背後靈可是我爸我媽呀，踹開他們的話，我不就無父無母了？）。當背後靈跟著我們久了，和自我形象之間的界線便模糊了—我們開始不太清楚自己真實的想法、真實的感受，只好用那背後靈的形象，也開始點評我們所遇到的人。因此我聽過很多成年人痛恨地說：「可惡，我真的跟我爸（或我媽）好像啊。」
是的，如果我們有天感覺自己像個控制狂，八成和父母脫離不了關係，但這不代表現實中的父母，真的這麼嚴厲控制我們，導致我們內心衰弱，成為控制狂；而是我「想像」他們一直控制著我，然後因這份「想像」，進而逐漸變成一個控制狂。好吧，即便現實中我們真遇上控制型的父母，內心幻想的本能也會把這些控制放大了數十倍、甚至數百倍……
這就是心魔啊，媽。心魔其實是藏在我們心頭的幻想。
我想，大部分的人都覺得要擺脫心魔很難。我想這有兩個原因，其一是我們很難發現它的存在，其二是我們往往缺乏擺脫心魔的信心。
媽，這點是我閱讀克萊茵女士後的啟發，當然，也是我在臨床工作中多次嘗試的結論：擺脫心魔其實不難，只要勇敢地將內心世界的恐怖幻想，提取出來與現實生活作檢核，就會明白內心的幻想往往不會成真（是的，人本來就容易往最糟的地方想去）。
有人可能會對這個結論嗤之以鼻：哼哼，控制狂哪有可能這麼理智，還檢核現實哩？如果他們有這麼冷靜，哪來被控制的人的痛苦？但我所見到的現實卻是：常常，被控制的人也不太冷靜，所以在控制的循環中，跟著一起墜入痛苦。
媽，我的意思當然不是要指責被控制的人做錯了什麼。而是依照「A等同B」的焦慮法則，有時我們會無意識地過度類化自己所面臨的情境—比方說：認識一個控制狂的男人，便無意識連結到原生家庭中充滿控制欲的父親，所以怎麼都無法放下這個男人不管，卻又在被控制的感受中深深焦慮。您還記得嗎？這就是我們先前提過的，「A等同B」的焦慮。
這種焦慮的運作，就像一條詭異的月老紅線，將心裡有相似問題的世間男男女女牽引在一起；因為敏感於同樣的困擾，便形成一種「臭味相投」的吸引力。相投的「臭味」是彼此都無法遠離痛苦的原因，也讓我們無法冷靜下來，去檢核幻想其實不等同於現實。
媽，既然我們倆是局外人，就試著以旁觀者的立場來翻譯一下男人的控制語言好了：
「還沒好嗎？」「妳還沒好嗎？」「妳真的還沒好嗎？」（這是在表達一種等待的焦慮）
「要到什麼時候？」「妳怎麼那麼慢？」「妳現在在做什麼？」（這是在表達伴侶沒有依約在八點回家—事情脫序—的生氣）
「回家了嗎？」「我怎麼找不到妳？」（這表達了對伴侶的擔憂，可能內心已經開始對脫序的事情產生某些幻想）
「結束打給我？」「還沒結束嗎？」（這些表達中參雜了焦慮和擔憂的不一致感，既擔心又生氣的矛盾，令人心裡發毛……）
媽，一個人如果能用一致的態度表達生氣，相處久了我們比較容易明白，怎麼單純應付對方可能生氣的點；同樣的，一個人如果能一致表達脆弱，我們也容易明白怎麼安撫他的脆弱。然而，有些伴侶之所以會被形容成「恐怖情人」，往往在於他們的表達裡頭，參雜了生氣和脆弱等不一致的訊息，讓人錯亂地不知如何回應才好。媽，或許女同事需要的是將對方的表達邏輯澄清清楚，才能決定：我究竟還要不要繼續陪伴這個人的生氣、脆弱，甚至是把我搞瘋了的矛盾？
當然，我的確認識一些「愛到卡慘死」的當事人，他們雖然在被控制的痛苦中，卻深知自己愛著對方，因此努力覺察對方控制行為背後的邏輯，以致能用「維持界限」的回應來面對控制型的伴侶：「對不起，我錯過和你相約的時間了，我知道你一定很擔心我，但是我需要你給我一些時間來完成自己的事情。」有些人在與伴侶不斷相互協調中，可能發展出一種相處模式：「因為我理解你的焦慮，所以我願意在忙碌的時候，以一種不會過於勉強的姿態，提醒自己在約定的時間打給你。」
媽，有很多當是人會這麼問我：幹嘛要愛得這麼累？幹嘛要這樣妥協？
我想，這是因為我們常常用一個過高的標準來看待「愛」，誤以為「愛」就一定是自由自在地「接受」與「被接受」。然而，從克萊茵女士身上，我學習到：「愛」其實是一種能夠「付出」與「能夠被付出」的能力—前者，是一種「心甘情願」，後者，則是「感恩」。
「心甘情願」和「感恩」的主控權都在自己手上—它不是等來的，是一點一滴學習來的。所以說，人人都可以擁有愛，也都配擁有愛。
恩恩
---本文摘自《即使家庭會傷人，愛依然存在》第三話 內在小孩的心裡話：成年人有哪些潛在焦慮？
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《即使家庭會傷人，愛依然存在：讓你沮喪的不是人生，而是你的焦慮》
【作者簡介】
最擅長「用關係說故事」的諮商心理師 許皓宜
曾在大專教學多年，也曾走入醫院和社區，聆聽發生在不同場域的故事。受過心理動力治療、婚姻與家庭治療的專業訓練，是國內長期耕耘於婚姻與家庭治療訓練的師資之一。主持環宇廣播電台《從心聊聊天》節目，商業周刊「心理學會客室」、《皇冠雜誌》《親子天下》專欄作家，也是媒體節目長期邀請的心理學專家。
隨年歲往上攀爬，她越體會：人們在關係與自我的探尋中，內心所盼所求，不過「真誠」二字而已。所以她離開諮商專業系所的教學，真誠地回到自己初衷所愛的書寫——以一種面對人心的深刻與同理。她的口吻直接而犀利，筆調溫暖而幽默，從自己、父母到周圍的人，以及許許多多的關係中，寫出了發生在我們內心深處的故事，也記錄了我們記憶中不同典範的關係。
只願，我們能從各種曾經無法理解的人我關係中，發現那裡頭原來具有認識自我的深刻意義。然後同意，原來我們生而都自有一種獨特的價值與魅力。
國立臺灣師範大學博士，現任國立台北藝術大學通識教育中心副教授，最新著作《即使家庭會傷人，愛依然存在》。其他豐富作品：《人生不能沒有伴》《與父母和解，療癒每段關係裡的不完美》（以上為如何出版）《為何上班這麼累？其實是你心累》《如果，愛能不寂寞》《教出情緒不暴走的孩子》《在愛情的四季裡，妳依然可以做自己》，以及有聲書籍《聽孩子說，我們忘了的事》等書。
FB粉絲團：許皓宜．心理學與生活 www.facebook.com/Dr.Hsu1231
